Les Experts version xD

ATTENTION :
Ceci est un Rp humoristique qui parodie la série a succès des Experts. Toute ressemblance bla bla bla est pas faite expres...
Bon, commencons sans plus attendre




Le sergent de la police criminelle Djack Grissom (a ne pas confondre avec son cousin Gil Grissom) avait été réveillé par son, je cite :

Citation :

Putain de merde de bipeur de...

Il se leva donc a 10 heures du matin heure de N.Y. et se prepara son petit dej, avant de se rendre avec bien entendu sa tete dans le...sur la scene de crime. Bien entendu, ce faïot de Warrick Brauwn était déja arrivé.

"Bonjour Warrick. Vous avez trouvé quelque chose ?
-Un cheveu n'apaprtenant pas a la victime. Mais comme il était pas long je l'ai jeté.
-Et vous avez bien fait. Que s'est il passé ?
-Ben en fait quelqu'un s'est fait éventrer avant d'etre trainé sur une longueur de 532.94 metres puis de se faire décapiter par un sabre de Jedi probablement acheté chez Joupi.
-Bon, on se lance a la recherche de la tete."

Evidemment, Nick arriva en jouant au foot avec un ballon rouge en dessous, avec des faux cheveux surement en poil de cheval. Ce ne fut que lorsqu'elle tomba dans le ravin qu'on se rendit compte que ca pouvait etre la fameuse tete recherchée.
Oups

Pendant ce temps la, au labo...

Alors que Ikea from Suede travaillait sur un doigt de pied amputé d'un poisson rouge malais, Catheraïne fit son entrée dans la porte. Comme elle est blonde, elle n'arrive bien sur pas a ouvrir.
...
...
( )

Ikea from Suede va donc lui ouvrir et ensemble ils jettent un coup d'oeil dans le microscope, ce qui évidemment leur fit mal a l'oeil. Apres avoir observé ce magnifique doigt de pied, ils décident d'enqueter sur un enlevement, pour le fun.

De son cote, Grissom ne trouve rien. Jusqu'a ce qu'il voye dans un rayon de lumière Maitre Yoda, du haut de ses 53 centimetres. SOn sabre laser est plein de sang.

"Grissom. Le meurtier je suis, cet homme de mourir meritait.
-Heu, Warrick ? Allez me chercher mon dico Yoda-Francais / Francais-Yoda, publié aux éditions Reservoir Dogs.
-Pas de probleme, chef. 100 balles et un Mars avec ca ?
-Ah oui tiens, bonne idée."

"Bon Grissom, m'écoutes tu. Je le meutrier...je meutrier suis...enfin bon, c'est moi qui l'ai buté.
-Alors donnez moi vos mains que je vous passe les menottes.
- Vous pas n'y penser ??? Je suis Yoda le tout puissant et je vous emmerde "

Sur ce il disparut.

"Warrick ? On a un meurtrier dans la nature. Ramenez le moi vif, cuit a point avec un zeste d'oignon dessus. Et avec du poivre DuCros force 2.54874. Je vais pas le laisser gambader..."

To bi continuaid

Djack, après avoir essuyé ses mains pleines de ketchup sur le costume évidemment tout blanc de son collègue Warrick, décida de reprendre l'enquete où il l'avait laissé après un bon pastaga (je rapelle a ceux qui viennent de nous rejoindre que nous sommes dans le Tarn )
Grissom décide de réfléchir comme le maitre jedi vert ( ) :

"Si Yoda j'étais, ou aller...ou j'irai...ou je vais ?"

Il réfléchit ainsi une demi-heure avant de trouver la réponse ; aux toilettes ! Meme un super jedi avait des besoins pressants de temps a autres !!!

Pendant ce temps, au labo...

Apres avoir entièrement démembrer le poisson rouge malais et avoir découvert la solution de l'enlevement sur lequel ils travaillaient (la victime s'était en fait cachée dans une poubelle pour un espionnage ),Ikea of Suède et Catheraïne décidèrent d'aller torturer les insectes de leur boss et d'aller faire leurs courses.

Pendant ce temps, au toilettes municipale du village tarnais...

Djack, après avoir satisfait ses propres besoins personnels, demanda...non, ordonna a Warrick d'aller lui chercher Yoda pendant que lui se reposait.

Warrick, croisa Nick qui entre temps s'était laissé pousser les cheveux, ceui d'ailleurs ne lui allait pas du tout.



Une heure de recherche intensive plus tard...

"Grissom !
-Oui, Warrick ?
-J'ai trouvé Yoda !
-Que fait-il ?
-Je crois qu'il médite...
-C'est bien. Maintenant, allez me chercher un escabot de 4.439 cm de haut avec marche en alu de 30 cm de longueur et coutant moins de 20 euros. Vous serez gentil.
-Et pourquoi ca ?
-Pour vous faire chier bien sur !"

Pendant ce temps, au labo...

Apres avoir ecrasé les insectes du boss, Ikea et Catheraïne eurent l'idée de faire cuire des :
"Caribou Balls" (produit typiquement Suèdois )
dont l'étiquette indiquait...

Citation :

CARIBOU BALLS.
50 Balls par paquet.
A faire cuire au four a micro ondes sans ouvrir le couvercle pendant 43 minutes (c'est long a cuire,le caribou )au plus grand thermostat.
Bon appetit!

Ils placerent donc leur pot de Balls dans le four a produits chimiques du labo a coté du truc a empreintes et du serum de vérité...

Tou bi continuaïd

Au labo, les Caribou Balls sortirent pas assez cuite. Catheraïne la bonde eut la bonne idée de monter la température du four de quelques degrés, ce qui fit exploser les bouteilles chimiques qui étaient dans ce four.
Paix à leurs ames

Pendant ce temps, à 100 mètres du four...
Un dangeureux criminel nommé Sam Fischeur était tapi dans une zone d'ombre. Son (très)gros chef le contacta :
-Fischeur, vous avez pour ordre de tuer Ikea of Suède et sa copine.
-Bien, Lambeurt. Autre chose ?
-Oui, rapportez moi les 345 magazines Play Boy que Djack Grissom cache dans son bureau.
-Bien, Lambeurt"

Au meme moment, les Caribou Balls sortirent du four. Ikea of Suède et la blonde les mangèrent goulument. Mais ils ne voyaient pas la silhouette menacante derrière leurs dos représentée par 3 points verts...
Fischeur sorti de sa cachette et pris en otage Ikea
"Bouge plus, salaud !
-Laché moi, je viens de Suède, et je suis garanti encore 35 ans !!!
-Ta bouche. Lambeurt, j'ai Ikea entre mes mains"

Ce fut Cateraïne qui sauva Ikea of Suède.
En proposant comme si de rien était des Caribou Balls ou nouveau venu.
"Le renne, ca apaise tout "
Fischeur mangea ses Caribou Balls comme si il n'avait pas bouffé depuis 8 jours.
Mais il n'avait pas bouffé depuis 8 jours. La Blonde eut une autre idée de génie :
"Les gars...et si on faisait une partie de belote ?!?
-Ouéééééééééé ! répondirent les deux hommes simultanément"

Sam, qui avait toujours un jeu de cartes et un tapis à jeu sur lui, les déballas sur la table, en poussant et donc en cassant divers pots en verre contenant pour 1I798243 dollars de produits chimiques.
"C'est pas moi c'est Look'o'Look..."
La partie de belote dura 1 heure. De dos, Sam avait vraiment l'air d'un papy
Ensuite, ils jouèrent à gonfler des gants et à jouer au lance-flammes grâce à du gaz naturel auto-produit.
...


Puis vint le temps des adieux avec Sam, qui furent douloureux...
Pendant ce temps, un Jedi est poursuivi par 2 Experts bourrés au pastagua dans la foret Tarnaise...

To bi continuaïd...

Bon je voulais pas flooder dans ton histoire, mais ça m'a bien fait rigoler! ^^

GG, tu t'amuse bien! lol

Mais t'as le cerveau qui doit fumer quand tu ecris ça! ^^

Content de savoir que ca plait au moins à l'un d'entre vous !
J'ai aussi une autre série en (pour l'instant) 12 épisodes que meme ceux qui n'aiment pas le Rp ont lu et apprécié...je vous la posterai

P.S. : J'ORGANISE UN "CONCOURS" !!!
Ecrivez la suite de mon histoire !!!
L'auteur de l'épisode qui plaira le plus à moi et aux autres membres recevra un truc !!!

P.S. 2 : Moi, avoir le cerveau qui fume ??? Nan, meme pas vrai

Un petit up !

Personne d'intéressé ?

C'est surtout qu'il faut trouver le temps de tout lire! ^^

c'est fait, j'ai trouver le temps de lire .... (dsl Reservoir Dogs)

Perso ça me plait bien, c'est simpa

Ca fait rien vous savez

Sinon content que vous aimiez...